Notre futur havre de paix! !

Notre futur havre de paix! !

HUMOUR

 

Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?

 

 

VOUS ÊTES DEPUIS TROP LONGTEMPS AU QUÉBEC SI :

  • Vous mettez «lâ lâ » à chaque fin de phrase.
  • Vous dites « la bus, la job et je m’en vâ!! ».
  • Vous connaissez le nom d’une ville québécoise autre que Montréal et Québec.
  • Vous trouvez qu’il n’y a pas assez d’étrangers au Québec.
  • Vous avez compris que le terme illimité n’a rien d’illimité.
  • Vous ne dites plus bonjour aux gens que vous connaissez.
  • Vous parlez en dollars et plus en euros.
  • Vous n’êtes pas sûr de rentrer avec votre femme chaque fin de soirée.
  • Vous amenez votre bière quand on vous invite et vous repartez avec la bière qui reste.
  • Vous avez oublié le goût d’un bon fromage.
  • Vous avez compris que le Super C n’a rien de super.
  • Quand vous payez 11$ pour une piquette, vous pensez avoir fait une bonne affaire.
  • Vous mettez un tee-shirt dés qu’il fait 5 degrés.
  • Vous dinez au plus tard à 17 h.
  • Vous dites soccer au lieu de football.
  • Vous balancez vos collègues qui copient à l’examen.
  • Vous ajoutez 15% à tous les prix même ceux en euros.
  • Vous vous demandez si en France les appels entrants étaient payants.
  • Vous vous ne rappelez plus l’effet d’être dans un train.
  • Vous ne cherchez plus l’embrayage quand vous conduisez.
  • Vous ne draguez plus dans la rue de peur de finir en prison pour harcèlement.
  • Vous trouvez que 20 minutes de PUB chaque 10 minutes de film c’est normal.
  • Vous apportez votre vin au restaurant.
  • Vous apprenez avec surprise aux infos de TQS que Marie-Claude a retrouvé son chat.
  • Vous partez à la pharmacie pour acheter des timbres et des gâteaux.
  • Vous pensez à prendre rendez-vous chez le médecin pour le rhume de l’hiver prochain.
  • Vous avez compris que les bourses d’études ne sont pas pour vous.
  • Vous savez que beaucoup de québécois qui vont lire ce mail vont mal le prendre mais c’est pas grave.
  • Vous avez compris que les sourires de la serveuse sont pour le pourboire mais pas pour vous.

ATTENTION : les phrases suivantes sont réservées à un public AVERTI et non Québécois

  • Quand vous tombez sur un film en québécois vous changez de chaine.
  • Vous avez enfin compris que vous n’étiez pas le bienvenu et qu’il faut se dépêcher de rentrer chez vous.
  • Vous commencez à douter que le français soit une belle langue.
  • Vous trouvez que Marie-Claude, Geneviève et Marc-André sont des jolis prénoms.
  • Vous comprenez pourquoi les français ont abandonné le Québec.
  • Vous comprenez que les québécois cools sont ceux qui sont déjà partis à l’étranger.
  • Vous avez un ami québécois.

Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis ETRANGERS en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui leur reste au Québec.

Ce texte était accompagné d'un message signé par quatre inconnus vraisemblablement québécois disant qu'ils ne trouvaient pas ça drôle. Je ne sais pas pourquoi ils m'ont envoyé ce truc puisque je n'en suis pas l'auteur. Plutôt que de se complaire dans le rôle du patriote blessé au risque de démontrer qu'ils n'ont pas le sens de l'humour, je pense en revanche qu'ils auraient dû tester à leur tour celui des Français qui ont rédigé ce texte. C'est ce que je me propose de faire immédiatement en vous en offrant une version spécialement dédiée aux expatriés québécois.

 

VOUS ÊTES DEPUIS TROP LONGTEMPS EN FRANCE SI :

  • Vous ajoutez des "quoi" et des "tu vois" à chaque fin de phrase.
  • Vous dites "le bus", "le taf" et "j'me casse !"
  • Vous connaissez le nom du sénateur de votre département.
  • Vous trouvez qu'il y a trop d'étrangers en France.
  • Vous cherchez instinctivement les clauses écrites en corps 9 avec une petite astérisque quand on vous fait signer un contrat.
  • Vous parlez dans le dos de vos connaissances.
  • Vous parlez en francs et plus en dollars.
  • Vous ne sortez plus avec votre femme car c'est son rôle de garder les enfants.
  • Vous plombez l'ambiance des soirées en lançant un sujet politique.
  • Vous avez oublié la texture du fromage en grains.
  • Vous vous demandez d'où vient le mot "Leader" dans "Leader Price".
  • Quand vous payez 20 euros pour 50 centilitres de sirop d'érable dans une bouteille en forme de feuille, vous pensez avoir fait une bonne affaire.
  • Vous vous plaignez de la météo quelle qu'elle soit.
  • Vous baisez au plus tôt à 23h.
  • Vous dites "tupéroire" au lieu de "tupperware".
  • Vous ne dénoncez pas vos voisins qui battent leur enfant.
  • Vous recomptez toujours la monnaie que vous rendent les commerçants.
  • Vous vous demandez si au Québec, les communications locales passées entre téléphones fixes étaient payantes.
  • Vous ne vous rappelez plus l'effet d'être dans un grand appartement.
  • Vous vous garez systématiquement en double file.
  • Vous comprenez "oui" quand une fille vous dit "non".
  • Vous trouvez normal de payer une redevance télévisuelle annuelle de 100 euros pour des chaînes que vous ne regardez pas.
  • Vous apportez votre chien au restaurant.
  • Vous pensez que PPDA est un journaliste.
  • Vous achetez vos timbres fiscaux au bureau de tabac.
  • Vous avancez l'argent pour payer votre généraliste.
  • Vous avez compris que les bourses d’études ne sont pas pour vous.
  • Vous savez que beaucoup de Français qui vont lire ce mail vont mal le prendre mais c’est pas grave.
  • Vous avez compris que la serveuse vous fait la gueule parce que le service est inclus dans la facture quoiqu'il arrive.
  • Pour suivre l'actualité du Québec, vous n'allez plus sur http://www.cyberpresse.ca/ mais sur http://www.mauditfrancais.com/

ATTENTION : les phrases suivantes sont réservées à un public AVERTI et non français :

  • Quand vous tombez sur un téléfilm français vous changez de chaîne.
  • Vous avez compris que vous serez éternellement considéré comme un bûcheron ou un éleveur de caribous.
  • Vous avez compris que la langue officielle de la France est le verlan.
  • Vous pensez que Brenda, Jason et Stephen sont de très jolis prénoms.
  • Vous comprenez pourquoi les Algériens ont éjecté les Français.
  • Vous comprenez que les Français cools sont ceux qui sont déjà partis à l’étranger.
  •  

  • Vous avez un ami parisien.
Après avoir lu cet e-mail, vous décidez de l'envoyer à d'autres amis ÉTRANGERS en vous disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme vous, en pensant au temps qu'il leur reste en France.


Voici l'histoire vraie comptée par un français qui s'est installé au Québec l'année dernière:

- 12 août: Nous venons d'aménager dans notre nouvelle maison à Québec. C'est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hâte de les voir recouvertes de neige.

- 14 octobre: Québec est le plus bel endroit au monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis. Je l'adore!

- 4 novembre: La saison de la chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse en vouloir à un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime tellement le Québec.

- 12 décembre: Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis et nous avons déneigé les marches de l'entrée. Nous avons fait un combat de boules de neige (j'ai gagné) et quand la charrue est passée nous avons dû déneiger l'entrée à nouveau. Quel bel endroit. J'adore le Québec.

- 18 décembre: Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux! la charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec.

- 19 décembre: Encore de neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Clisse de charrue.

- 21 décembre: Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache au coin de la rue et attends que j'aie fini de pelleter. Le calice de c...…

- 25 décembre: Joyeux sacrement de Noël! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets la main sur le calice de c... qui conduit la charrue, j'm'en vais y faire faire un hos.... de boutte sur les coudes. Je ne comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur le route pour faire fondre la clisse de glace.

- 27 décembre: Encore de la marde blanche hier soir. Ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis sauf pour pelleter la tabarnouche d'entrée à chaque fois que le caline de sale passe avec son hostoe de charrue. On peut pas aller nulle part, le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu'y va tomber encore 25 cm à soir.

- 28 décembre: Le c.... d'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 45 cm de la c..... de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça ne sera pas fondu avant le mois d'août. La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l'hostoe d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle! Après lui avoir dit que j'avais déjà passé au travers de six pelles pour pelleter toute la marde qu'il m'avait poussé dans l'entrée. J'y ai cassé la septième sur la crisse de tête.

- 30 décembre: On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un calice de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. J'ai pour 5000.00$ de dommages. Clisse de chevreuils. Comment ça se fait que les hostoes de chasseurs ne les ont pas tous tués au mois de novembre.

- 01 mai: J'ai emmené l'auto au garage en ville. Y'a toujours ben des clisses de limites. Le tabarnouche de char(auto) est tout rouillé à cause de l'hostoe de calcium qu'ils mettent partout sur les chemins.

- 30 mai: On a déménagé en France. J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans un clisse d'enfer comme le Québec.

 

Prout il fait froid au Québec

Trois Québécois sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s’est abattue sur eux.
- Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d’arriver !
- Eh bien chez moi, renchérit le second, c’est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser !
- Vous n’avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça !
Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend : PRRRROUT !

C'est un Francais, un Quebecois et un Belge sur une ile deserte, echoues la depuis de nombreuses annees.
Une vieille lampe vient s'echouer sur la plage pres d'eux. Le Francais la frotte et un genie en sort (bien entendu). Ce dernier offre de leur exaucer chacun un voeu.

Le Quebecois dit:

-Je veux aller au Quebec! Et son voeu est exausse.

Le Francais dit:

-Je veux aller en France! Et lui aussi voit son voeu etre exausse.

Enfin arrive le tour du Belge qui demande:

-Ca risque d'etre vraiment plate tout seul. Fais-les revenir!
je l'adore le Belge!!!



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